Svátek svatého Valentýna vyhlíží s toužebným očekáváním naprostá většina žen. Pro ně je to jeden z nejdůležitějších okamžiků v životě (hned po svatbě, narozeninách a menstruaci). Abych byl spravedlivý, existují také ženy, které by taktéž nejraději Valentýna (stejně jako já) nejraději vyškrtly z kalendáře. Je jich však velice málo. Zbytek mužského osazenstva naší planety se na něj naopak dívá jako na velice důmyslně vymyšlenou pomstu, díky které mohou sladké polovičky ty své chlapy sekýrovat za to, že na něco zapomněli. A mohou jim vyčítat, že jim nekoupili kytku, nedali jim plyšové srdíčko a před dveře jim nepoložili tři kila růží.
A pak je tady poslední skupinka – vyvrhelové. Nezadaní jedinci, kteří byli nedávno svým ex-partnerem odkopnuti jako prašivá psiska. Pro ty je to jen další obyčejný den, kdy na ně však nejspíše dolehne těžká deprese. Jsou sami a všichni ostatní kolem si tak vášnivě vyznávají lásku…ale pouze oni nikoho nemají. Spadáte do některé z těchto tří skupin?
Pak byste měli vědět, co dělat 14. února, abyste…
nezruinovali váš partnerský vztah.
nechtěně nepřizabili vaši drahou polovičku při snaze ji ohromit.
zahnali negativní pocity a myšlenky, když jste zrovna na sv. Valentýna single.
Už jste četli? Nora
Jak nezruinovat partnerský vztah?
Já sám znám spoustu valentýnských historek, které končí vždy naprosto stejně – fiaskem. Proč? Protože jeden z partnerů očekával příliš mnoho. Případně ten druhý se až zase příliš mnoho snažil a nebo se na nějaké pompézní slavení Valentýna prostě vykašlal a nebo zapomněl. V obou případech se jedná o smrtelný hřích, který vám žádná žena NIKDY jen tak nezapomene.
Rada první tedy zní, nezapomínejte na Valentýna (jste-li muž), pokud víte, že vašemu protějšku na tom záleží.
Jako motivace vám snad poslouží data z jednoho loňského průzkumu, kdy 53 % žen přiznalo, že by se svým partnerem rozešly, kdyby od něj nic nedostaly k Valentýnu.
Zase na druhou stranu, i když jste romanticky založená duše (a je jedno, jestli jste muž a nebo žena), uvědomte si, že se jedná o pouhý zvyk. Svátek, který ještě před pár lety u nás nikdo neslavil.
A dosud se ani tento svátek nijak zvlášť neuchytil. Z jedné americké studie vyplývá, že Valentýna slaví jen necelých 62 % lidí.
Prodejci však přišli na to, že je to zkrátka perfektní byznys – tak jako Vánoce a Silvestr.
Ročně se utratí na Valentýna více než 263 miliard korun jenom za dárky.
A tak nám markeťáci chtějí neustále omílat, že zrovna v tento den si musíme dávat přáníčka, bonbónky, chodit do restaurací a kupovat si dárky. Blbost. Na to aby někdo někomu dokázali, jak máte toho druhého rádi, přece nepotřebujete jeden den v kalendáři. Máte na to celý rok. Nesnažte se tedy dohnat za 24 hodin všechno to, co jste nestihli udělat během posledních pár let.
Důležité je, abyste se hodili na Valentýna do klidu a zapomněli na všechny ty romantické filmy, co vídáte v televizi. V nich na každou ženu čeká namakaný sympaťák, jenž své vyvolené na konci celého srdíčkového movie zaspamuje byt růžemi. A protože takoví se pohybují jen v Hollywoodu, v ČR na ně nenarazíte :-).
Netvrdím, že se vám občas nemůže přihodit, že něco podobného zažijete na vlastní kůži. Ale… ne to se vám nestane. Kdyby se vám náhodu poštěstilo, tak nelze očekávat, že tomu tak bude každý rok. To je poněkud bláhové.
Nečekejte, že všude budou zapálené svíčky a váš přítel vás bude nosit na ramenou. Proč? Protože váš partner není cirkusák (a určitě si nechce uhnat kýlu). Nějaký malý dárek by stačil, ne? Nemusí přece dělat jednoduché věci složitě, abyste mu za to zatleskala a měla ho díky tomu ráda.
Valentýn – svátek požárů, držkopádů a trapasů
Problém s Valentýnem je ten, že dává ženám do ruky zbraň, jak legální cestou ohrozit chlapa na životě. A nejenom jej, ale také sebe.
Kamarád po zhlédnutí jednoho filmu přišel s perfektním nápadem, že svou dívku překvapí. Nakoupil stoh růží, rozházel je všude po bytě a nezapomněl byt také řádně obložit svíčkami. Co čert nechtěl, pár svíček na televizi vzplálo jako Honza Palach. A tak společně slavil se svou přítelkyní Valentýna za zvuku hasičských sirén. Všude kolem nich nebyly jen růže, ale také prášek z hasičáku a kluci z hasičského sboru. Dodnes nevím, jestli mu jeho přítelkyně poděkovala za to, že udělal z jejich bytu takovou luxusní pochodeň. Ale aspoň mají oba na co vzpomínat. Je to jeden z těch zážitků za milion – doslova a do písmene.
Rada druhá zní – dávejte pozor na svíčky. A rozhodně je nepokládejte na místa jako jsou parkety, elektrospotřebiče a na nepřipevňujte je na domácí mazlíčky. Občas se totiž stane, že shoří i s mazlíčkem.
Jedna z ex mi kdysi vyprávěla příhodu, jak slavila se svým partnerem Valentýna v nóbl restauraci. Chtěli si dát navzájem pusu a jak se jeden k druhému naklonili přes stůl, tak se jí podařilo smočit část svých kadeří v jedné ze svíček na stole. Prý se tehdy fakticky cítila jako “very hot busty girl”. Teda, než ji stihli uhasit. Pak vypadala jako kdyby se vrátila ze sletu čarodějnic – tedy oproti normálu nic moc změna.
Když už se váš partner rozhodne, že vám připraví nějaké milé překvapení, které se moc nepovede, prosím neukřižujte jej hned za to jako Ježíše. Oceňte jeho snahu (a vynechte slova o tom, že je to totální idiot). Hezky se na něj umějte, poděkujte mu a dejte mu pusu (i když byste mu nejraději dali jednu přes držku za to, jaký je to debil). Až odejde, tak si můžete klidně začít klepat prsty na čelo a od plic si zanadávat. Za žádnou cenu se však nesnažte vašemu partnerovi mu jeho snahu omlátit o hlavu. Ničeho byste nedosáhli, akorát by vás pak mrzelo, že jste si pokazili společný večer. A pokud už máte tu potřebu, omlaťte mu o hlavu pánvičku – víc to s ní bolí.
Rada třetí – k tomu, abyste si užili Valentýna, vám postačí společná procházka, kino, divadlo, pak dobré jídlo, přitulit se a o idylku máte postaráno. I když – ani v restauraci není bezpečno.
Rada čtvrtá – fakticky dávejte bacha na ty svíčky :-).
Jiný můj kamarád zkusil přijít z práce domů dříve a překvapit svou nastávající sladkým pugétem růží. Jelikož si však zapomněl doma klíče od jejího bytu, nenapadlo jej nic lepšího, než vyšplhat po hromosvodu do druhého patra, kde bylo otevřené okno. Naneštěstí pro něj si jej však všimla pohotová sousedka (konkrétně to byla babička jeho přítelkyně, které jej však už v tom pološeru nepoznala). A jelikož měl na hlavě kapuci a evidentně jí připomínal Kájínka, zavolala na něj policii. Málokdo z nás může říct, že zažil tak povedený Valentýn na policejní stanici s klepety na rukou.
Rada pátá – nelezte na Valentýna domů oknem.
Kdysi mi jedna přítelkyně navrhla, že si uděláme společnou romantickou valentýnskou koupel. Jako správný sexuchtivý chlapec jsem rozhodně neuměl říct ne. A protože sexuální pnutí bylo nehorázné a vana nám již byla malá, rozhodli jsme se, že se usušíme a přesuneme se do ložnice. Přítelkyně transport zvládla bez problémů. Já jsem však pozapomněl, že máme v koupelně perfektní kachličky, které kloužou i na suchu jako svině. A tak jsem šikovně nahodil dvojné salto vzad provázené trojitým tulupem, jenž jsem nezapomněl zakončit perfektním držkopádem ala tlamou přímo na zem. Zuby mi naštěstí zůstaly všechny pohromadě. Bohu dík. Říkám to pořád, ten Valentýn, to je děvka proradná.
Rada šestá – pozor na vonné olejíčky. A opět bacha na hubu.
Protože mám spoustu kamarádek smolařek, tak připojím ještě jednu další story. Tenkrát na západě vyrazili mí spolubydlící společně do baru. Mou kamarádku nenapadlo nic lepšího, než si vzít v zimě, když byl všude kolem přepychově naaranžovaný ledíček, dvoumetrové kramfleky. Což o to, chtěla vypadat sexy. Taky, že jo – zvlášť potom :-). Dorazili do baru, kde měli zarezervovaná místa. Padlo pár flašek vína a když se společně vraceli domů, kamarádka hodila na ledu brutální smyk. Chvíli to vypadalo, že nahodí ručku a všechno to zvládne ukormidlovat. Jak se to však snažila na svých luxusních kozačkách ustát, upadla. A to tak, že narazila pysky přímo o zem. Naštěstí tam byl “jen” led a tak si vyrazila jen pár předních zoubků. Jak říkám – hrozně jí to slušelo. Z fleku by mohla hrát upíra. Páč jediné, co jí zbylo v puse, byly špičáky (od krve).
Rada sedmá – 14. února je ještě zima. Pokud je venku led, nenoste podpatky. A dávejte opět bacha na hubu.
Tím mám na mysli, abyste si odpustili dárky jako anální kolík pro partnerku, sexy upnutá pánská tanga a podobné věci, bez kterých se až dosud bez problému obešel. Řekněme, že to není až tak moc romantické (zvlášť ve chvíli, kdy nutíte svůj protějšek, aby si některou z těchto pitomostí, jako je třeba anální kolík, okamžitě vyzkoušel, jestli funguje).
Rada osmá – nesnažte se být přehnaně kreativní.
Aby to pak nebyl den začínající na slovo P a končící na U. Valentýn je totiž natolik vychytaný, že ho nemůžete strávit se všemi milenkami najednou a musíte dát přednost pouze jedné. Vybírejte pouze tu, která má největší….oči. Nebo dle toho, se kterou si prostě nejvíce rozumíte.
Rada devátá – máte-li více partnerů, vybírejte pečlivě, s kým strávíte den D.
Jak přežít Valentýna, když jste zrovna bez partnera?
Vykašlete se na rady, které vám radí holky a kluci z mainstreamových médií (typu Blesk, Aha, Hovinky). Pokud vás deptá, že nikoho zrovna nemáte, tím, že si koupíte čokoládu, skočíte do fitka nebo si pustíte doma akční film, tím ničemu nepomůžete. Tohle jsou výplody chorého mozku. Nevím, jak vám může zlepšit náladu, když sežerete půl čokoládové svině a nebo se naopak budete potit jako svině v posilovně. Pomůže vám jen to, když vyrazíte mezi lidi a tam propadnete šílené depresi… 🙂
Rada desátá zní – jste nezadaní? Jděte do baru nebo na diskotéku s kamarády. A nebo si nějaké nové kamarády najděte.
Když strávíte den se lidmi, se kterými je vám dobře, zapomenete na chmury a blbé pocity.
Další možností je odchytnout si někoho přímo na ulici. Není to nic složitého. Zkrátka si někoho vyberte a pozvěte jej na kafe. Jako záminku právě použijte Valentýn – dneska vás nikdo neobjemul a tak hledáte nějakou ovečku, která vám splní vaše přání. A když už budete u toho objímání, tak odtud už je jen malý krůček k tomu pozvat ovečku nezávazně na drink. Jestli si myslíte, že v celé České republice jste vy jediným člověkem, který je single, tak jste vedle jak ta jedle. Stačí jenom vyjít ven na ulici a otevřít oči. A hlavně se nebát.
Rada jedenáctá – existuje spoustu způsobů, jak říci miluji tě.
Třeba dle sloganu od Applu: Existuje spoustu způsobů, jak říci miluji tě. Třeba darovat iPad nebo iPad mini.
No nevím. Vhodná rada asi jen pro ty, co mají doma zlatokopky. Já bych to třeba nepochopil, kdyby za mnou přišla partnerka a mlčky mi předala nějakou plochou krabici se světýlky za 15 000 korun. Ale jak se říká, proti gustu žádný dišputát.
PS: Tento článek jsem psal na začátku roku pro jednoho klienta. Nakonec nevyšel na webu, jak bylo původně plánováno. Ale někde úplně jinde :-). Myslím, že by byla škoda se o něj nepodělit.
Foto:
